前段时间，我去机场送别一位去异地工作的挚友。

在安检口，我目睹了一对情侣的告别。

女生紧紧抓着男生的衣角，眼泪无声地大颗滑落，那种神情不仅仅是不舍，更像是一种濒临溺水的惊恐。她脸色苍白，甚至有些站立不稳。

这一幕，瞬间击中了我的记忆。

很多年前，我也曾经历过一段异地恋。

每当对方转身离开，或者因为工作失联几个小时，我的身体就会先于理智做出反应：心慌、头疼、胃部痉挛，甚至在因为梦见被抛弃而惊醒。

那时我不懂，以为这只是「太爱一个人」的表现。

后来我才明白，这种在成年后依然对分离产生的过度恐惧和生理痛苦，其实是成年人分离焦虑的典型投射。

这是我们焦虑障碍系列连载的第六篇，此前我们聊过广泛性焦虑障碍、惊恐焦虑、广场恐惧症、特定恐惧症、社交焦虑障碍，今天将聚焦分离焦虑障碍—— 这份常被认为是 “儿童” 的情绪困境，正悄悄困扰着无数成年人。

后续我们还会探讨选择性缄默症、适应障碍伴焦虑，把每一种藏在亲密与离别里的焦虑，都摊开来看清。

一、分离焦虑不止是孩子的情绪，成年人也会深陷

提起分离焦虑，大多数人的印象都是幼儿园门口哭闹着不肯和父母分开的孩子。

但事实上，分离焦虑障碍并非只是儿童，成年人在与重要依恋对象 —— 伴侣、家人、挚友分离时，也会出现强烈且持续的焦虑反应，只是这份情绪常被贴上 “矫情”“太依赖” 的标签，被默默忽视。

成年人的分离焦虑，有着清晰且具体的核心表现，每一种都藏着内心深处的不安与渴求。

其一，是对分离的过度痛苦与负面情绪。

面对分离时，会陷入难以自控的悲伤、恐慌，脑海里反复脑补坏的结果：感情变淡、被抛弃、关系彻底破裂。

分离后，会变得社交退缩、注意力涣散，哪怕是日常的小事，也会勾起对分离的焦虑，总忍不住追问 “这次分开，会不会再也回不到从前”。

其二，是对依恋对象安全的过度担忧。

会时刻担心对方遭遇意外，哪怕只是对方去上班、洗澡、出门买东西，失联的片刻里，脑海里会不受控地冒出恐怖的想象：“路上雨这么大，会不会出事”“突然不回消息，是不是出了状况”。

这份担忧会挤占所有思绪，让人无法安心工作、入睡。

其三，是对孤独的恐惧与拒绝独处。

极度害怕一个人待着，只要离开依恋对象就会陷入强烈的不安全感，总觉得身边空落落的，没有依靠。

这份状态常被误解为 “控制欲强”，实则是内心对关系破灭的恐惧，是对 “失去依靠” 的本能抗拒。

其四，是睡眠障碍与分离主题噩梦。

分离后入睡困难，翻来覆去直到凌晨；睡着后，也会频繁做与分离相关的梦，梦见对方遭遇事故、再也无法相见，醒来后满心恐慌，久久无法平复。

其五，是分离引发的躯体化症状。

身体比意识更早感知到焦虑，分离后会出现头疼、浑身疲惫、反复腹泻等不适，去检查却查不出器质性病变，等到和依恋对象重逢，这些身体症状又会自然消失。

二、成年人分离焦虑的根源

成年人的分离焦虑，从来不是凭空出现，而是童年依恋模式、成长创伤、自我意识缺失等多重因素交织的结果，就像一根隐形的线，把成年人的情绪和分离牢牢绑定。

1. 童年依恋模式的延续：藏在骨子里的不安

依恋模式，决定了我们成年后面对亲密关系和分离时的反应，这是成年人分离焦虑核心的成因。

心理学研究早已证实，焦虑依恋风格，尤其是痴迷型依恋，与分离焦虑高度相关。

很多成年人的分离焦虑，都源于童年期的依恋创伤：

父母的过度保护，让孩子失去了独立面对世界的机会；

父母的忽视或冷漠，让孩子始终缺乏安全感；

频繁的分离与重逢，让孩子对 “分离” 产生了本能的恐惧。

这份童年的不安，会一直延续到成年。

当进入亲密关系后，童年里对分离的恐惧会被重新唤醒，让人对关系的稳定性极度敏感，需要时刻确认对方的爱意与陪伴，一旦分离，就会陷入失控的焦虑。

2. 客体恒常性缺失：心里留不住 “稳定的对方”

客体恒常性，简单来说，就是在心里形成一个稳定的他人形象，哪怕对方不在身边，也能确定对方的存在与爱意，不会因分离产生认知动荡。

6-24 个月是儿童形成客体恒常性的关键阶段，而部分成年人，始终未能建立起这份稳定的认知。

失联时，他们无法确定对方是否还爱自己；伴侣的一个小疏忽、一次晚回消息，都会让他们质疑关系的稳定性，觉得 “对方是不是不爱了”。

心里没有稳定的对方形象，分离就会成为摧毁安全感的利刃。

3. 重大创伤与丧失：分离成了无法愈合的伤口

重大的人生创伤，是成年人分离焦虑的重要触发点。

经历过亲人离世、被亲密的人抛弃、遭遇情感背叛，或是突然独居、生活剧变的人，会对 “分离” 产生极度的恐惧。

分离对他们而言，不是暂时的分开，而是再次经历丧失与痛苦。

这份过往的创伤，会让他们在每一次分离时，都陷入对失去的恐慌，无法理性看待分离的本质。

4. 协同依赖：模糊了 “我” 与 “我们” 的边界

部分成年人在亲密关系中，陷入了协同依赖的状态，过度强调 “我们” 的联结，却模糊了 “我” 的自我意识。

他们把自我价值完全寄托在亲密关系里，认为只有依恋对象是依靠，失去了独立生活的能力。

当分离到来时，失去依靠的恐慌会瞬间淹没自己，陷入强烈的焦虑与不安。

而亲密关系里的日常陪伴，也会让他们逐渐失去独立面对生活的能力，分离便成了无法承受的打击。

三、如何缓解分离焦虑

分离焦虑虽然会让人陷入煎熬，但并非无法缓解。

接纳、重建、自我滋养，是走出成年人分离焦虑的三个核心步骤，每一步都能让内心的不安慢慢消散。

1. 允许焦虑存在，停止与自己对抗

很多分离焦虑者，会拼命压抑自己的焦虑，觉得 “不该这么矫情”“太依赖会被嫌弃”，但压抑只会让焦虑内化，变得更加强烈。

接纳焦虑，是修复的开始。

不必批判自己的情绪，试着感受这份焦虑，把心里的不安、恐惧写进日记，或是向信任的人倾诉。

当情绪被看见、被接纳，它的力量就会慢慢减弱，不再成为困住自己的枷锁。

2. 重建客体恒常性，建立安全联结

客体恒常性的缺失，是分离焦虑的核心症结，而重建的关键，是建立安全联结。

对于亲密关系中的依恋对象，需要给予彼此足够的确认：

在分离时，主动传递 “我会一直陪在你身边” 的信号，让对方感受到稳定的爱意；

同时，也要学会适度接受 “暂时无法及时回应” 的现实，明白分离不会摧毁关系，短暂的分开是生活的常态。

如果难以从依恋对象身上获得安全感，也可以向密友、专业人员寻求支持，把他们作为安全的依恋客体，慢慢在心里建立起稳定的他人形象，逐步形成成熟的客体恒常性，获得内心的安宁与稳定。

3. 聚焦自我关怀，重建独立的自我

分离焦虑的本质，是过度依赖他人、忽视自我。想要真正摆脱分离焦虑，就要学会自我关怀，重建独立的自我意识。

日常里，通过一些小仪式感的活动，感受当下的生活：养一盆绿植、插一束鲜花、做一顿可口的饭菜、和朋友小聚、出门散步。

这些具体的、可感知的日常，能带来实实在在的安全感，让我们重新建立与自我的连接。

当我们把注意力从依恋对象身上，收回到自己身上，找到自我的价值与独立的生活能力，就会明白：亲密关系是陪伴，而非依靠；分离是常态，而非失去。

心理学中有一句经典的话：“真正的亲密，是两个独立的人彼此拥抱。”

成年人的分离焦虑，终究是对自我独立的不确信，对亲密关系的过度渴求。

写在结尾

成年人的分离焦虑，从来都不是错，而是内心未被疗愈的角落，是对亲密关系的珍视，也是对安全感的渴望。

不必因为分离时的崩溃而自我否定，不必因为过度依赖而觉得羞愧，你的不安、你的恐慌、你的不舍，都值得被理解、被接纳。

童年的创伤可以被疗愈，客体恒常性可以被重建，自我的独立可以被找回。

只要愿意正视自己的情绪，愿意迈出改变的一步，从接纳焦虑开始，从建立安全联结开始，从拥抱自我开始，就能慢慢走出分离焦虑的困境。

分离是人生的常态，但爱与陪伴，永远不会因分离而消失。

学会与自己和解，与关系共生，你会发现，哪怕身处分离之中，内心也能拥有一份安稳的力量。

下一期，我们将聊聊选择性缄默症，看看那些藏在沉默背后的焦虑与挣扎。

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