你有没有过这样的经历？
明明和朋友聊得好好的，转头却听说对方对你有意见；
团队氛围原本和谐，突然之间大家开始互相猜忌、疏远；
而那个总在中间“传话”的人，却一脸无辜地说：“我只是实话实说啊。”
你开始怀疑自己：是不是我太敏感？是不是我想多了？
可心里又隐隐觉得不对劲——怎么每次风波一起，他都在场？怎么每次矛盾爆发，他都成了“唯一知情者”？
其实，你没想错。
有些人的“关心”，不是为了修复关系，而是为了制造裂缝。
他们像一个隐形的导演，在人际关系的舞台上悄悄改写剧本，只为让自己始终站在聚光灯下。
今天，我们就来聊聊一种隐蔽却极具破坏力的行为模式：挑拨离间。
尤其当它来自一个具有自恋型人格特质（NPD）的人时，背后藏着的，是一整套精心设计的心理操控术。
01 “没人看我，我就不存在”
自恋型人格障碍者（NPD）的内心，像一只永远装不满的杯子。
他们极度依赖外界的关注、赞美甚至冲突，来确认自己的存在感。
一旦被忽视，那种“我什么都不是”的恐慌就会袭来。
于是，他们发明了一种生存策略：制造混乱，再扮演救星。
朋友小林曾跟我讲过她的经历。她和男友感情稳定，但共同好友阿哲总在她耳边说：“他最近好像常和别人聊天，是不是对你冷淡了？”
又跑去对男友说：“小林觉得你不够重视她，可能在考虑分手。”
结果两人开始频繁争吵，而阿哲成了他们之间唯一的“沟通桥梁”——小林甚至开始事事向他请教“该怎么挽回”。
心理学称之为“自恋供给”（Narcissistic Supply）：NPD需要持续的情感反馈来维持脆弱的自尊。
和平的关系让他们“隐身”，而冲突则让他们成为焦点。
对他们来说，宁可世界燃烧，也不能让自己被遗忘。
02 分裂他人，才能掌控全局
NPD深谙一句古老的权力法则：分而治之。
他们害怕被联合起来质疑、排斥，所以先下手为强——让身边的人彼此防备、互不信任。
电视剧《三十而已》里的林有有，就是这样一个角色。
她一边对许幻山示好，一边在顾佳面前暗示“他其实很怀念单身生活”；
又在许幻山耳边渲染“顾佳根本不理解你”。
三人关系迅速崩解，而她稳坐“最懂他”的位置。
这种行为背后，是一种深层的投射机制：他们内心充满背叛感与不安全感，便认定“所有人都会背叛我”，于是抢先一步，把信任撕碎。
他们不是不相信你，而是无法相信任何人——包括自己。
03 “我懂你”，是最温柔的陷阱
最让人难以察觉的，是NPD的“虚假共情”。
他们会轻轻拍你的肩，眼神温柔地说：“我完全理解你，换作是我也会生气……”
可下一秒，就把你的眼泪变成谈资，添油加醋地讲给别人听。
小美就吃过这样的亏。
她在茶水间向一位“知心大姐”抱怨项目压力大，对方连连点头：“领导确实偏心，你太辛苦了。”
结果第二天，领导在会上点名批评她“情绪化、影响团队”，而那位“大姐”正坐在角落，低头喝茶，仿佛一切与她无关。
这就是典型的“选择性信息传递”：
只说一半，扭曲语境，制造误解。
他们的“共情”不是为了连接，而是为了控制信息流，让你依赖他们作为“真相的窗口”。
真正的理解带来靠近，而他们的“理解”，只为制造距离。
04 守住边界，就是守护内心的安宁
面对这样的人，我们该如何自处？
首先，请相信你的直觉。
如果你发现：每次和某人聊完天，人际关系就变糟；每次他出现，团队就开始内耗——那很可能不是巧合。
其次，坚持直接沟通。
听到“某某说你……”时，别急着反应，而是直接问当事人：“我听说了一些话，想和你确认一下是不是真的？”
真相不怕面对面，谎言才怕阳光。
更重要的是——拒绝参与他的剧本。
不传话、不站队、不回应“只有你知道”的秘密。
当你不再配合演出，这场独角戏自然落幕。
正如心理学家维克多·弗兰克尔所说：
“在刺激和反应之间，有一个空间。在这个空间里，我们有选择如何回应的自由。”
你无法控制别人说什么，但你可以决定信什么、做什么、靠近谁。
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